不愿面对婆媳真相是:你以为孝敬公婆是天经地义的事,于是当你恪守本分的同时,他们对你的不满还是越来越多,只会不断地看到你没做足的部份。更糟的是,如果你家有两个以上的媳妇,你一心想追求完美的同时,结果却只是成全其他媳妇的规避责任甚至是公婆的放弃希望。
举例来说,当你乖乖地抢着付钱要做足面子给公婆看时,这无疑的表示你的经济能力不错,那么他们对其他的媳妇希望可以少一点,反正你负担得起。
当你乖乖的去帮忙家事煮饭洗碗时,这也无疑的表示你懂得作媳妇的本分就是在这里,那么其他不懂得也不想做的媳妇,就睁只眼闭只眼吧!如果哪天她们心情好切了个水果,公婆还会感动的想着“她终于愿意付出“了呢!
当你想尽点心意带老人家出去走走时或假日带孩子回家看看爷爷奶奶后,别怀疑,以后电话一定不断,而且只会打给你们夫妻两,要你们回来或那个地方不错,要你们带他们去顺便埋单,其他的儿子媳妇连想都不用想,因为他们根本不会想去嘛。
这种道理就像是五根手指头,你永远都用小指头挖耳朵一样的道理,因为一向是他最适合挖起来最舒服啊!
看到这里有人或许会对我说,你孝顺公婆是你自己的心意,你管别人怎么说或别的媳妇做了些什么?问题是人非圣贤,我们连自己的孩子都忍不住会想这个孩子比哥哥还晚说话或比弟弟还矮了,对原本就非手足的妯娌哪能做到真正的视而不见?
我最近为什么会有这样的体悟,先来说说我的故事。
我嫁到夫家五年,是家里第一个媳妇,前三年我跟公婆同住,家里还有一个婆婆的婆婆,也就是阿嬷同住。起先我以为公婆待我会像自己女儿一样好,久了之后就发现,他们还是认为,我除了上班之外,还要照顾好家里,这才是媳妇的本分。每天下班后我约七点到家(跟老是加班的老公老是下班跟朋友逛街的小姑还有那个本来就不住一起的大伯与未来大嫂来比,我总是第一个也是唯一一个会準时回家的人),婆婆早已烧好饭,我当然心有愧疚,每天洗碗切水果。有一天,老公的姑姑刚好来家里遇到我,她劈头就骂:"你今天比较早下班是不是?为什么你不去煮饭给我妈妈吃?以后你乾脆要吃就自己煮啦“(请注意:她说的是阿嬷,也就是我婆婆的婆婆)我当下愣住,但心痛的是在场我公婆没有为我说任何一句话。显然地,他们也是这么想。
后来类似的事件发生不少,我不再赘述。三年后,我让公婆如愿地抱了第一个孙。
我代孕的时候,我婆婆一直暗示我可以去坐月子中心,虽然她是全职的家庭主妇,但也显然的,她是不想伺候我。生了小孩,孩子夜啼严重,敏感的我每天睡不好,婆婆也不想帮忙,恢复上班后,我照例睡两三个小时就出门上班,肝指数因为睡眠不足暴冲,婆婆看我每天晚上班(我们是弹性上班),说做妈妈的自己就要调整,早一点睡觉,为什么每天都这么晚才要上班?我心想,这不是废话吗?
看到这里,会不会有人认为我本来就做得很糟,才会被人这样对待?认识我的人都知道,我是一个有够乖也够顺的人,且结婚那几年我赚得不少,一心也认为平时受公婆照顾,就拿很多钱孝敬公婆,每个月都有固定好几万的孝敬费出去玩也是我埋单家里杂支我都付,一直到,许多不合理的帐单一直往我的桌子上放后,甚至,也在上班同住的小姑常跟我说“你要不要买xxx我们全家一起出去玩(吃)“她很有心却总要我埋单,我才大梦初醒。
后来,我搬了出去。因为平时上班孩子给公婆带的关係,每天七点我仍回婆家接小孩顺便吃饭。我渐渐发现,公婆还是对我不能回家煮饭很在意,所以当他们煮好饭,他们也不会叫我,甚至会把一些好菜冰着,只留给自己的女儿吃。有次两岁不懂事的儿子看到我刚回来,对我说妈妈吃饭,惹恼正在煮饭的婆婆,她气得喊“妈妈吃什么饭,你去叫你妈妈来煮饭!“不是我不煮饭,我每天七点到家,传统的夫家根本不能接受那时才烧饭啊。自此,我发现,我没煮饭就算饭后会洗碗切水果,吃顿饭都还是亏欠,我真的做再多都不是她的女儿。
上个月,大伯和交往多年女友结婚了。这位我该称呼大嫂的人,是出了名的自我,跟老公早说好“是嫁给你,可不是嫁给你们家!“这种事公婆也都心知肚明。因为大嫂婚前根本连我们家门都不踏入,婚后只要她回来我公婆就欣喜若狂,于是我回家会看到一个很夸张的现象,大嫂坐在客厅翘二郎腿看书,打扮得漂漂亮亮,活像尊美丽的雕像,而婆婆正在厨房煮菜準备伺候她!饭菜煮好了,公婆连忙叫她吃饭,深怕这份团圆的景象会被她不吃饭给破灭掉。吃完饭了,她照样坐得好好的,由我们或是她老公去洗碗,没人敢使唤她。他们要回家了,我公婆还会拿一些饭菜给住在外面(应该是说他们不想跟老人家住)的他们,深怕他们在外头没有好好照顾自己。
最近我在看娘家,里面有个人说得很好“你老婆对我们老人家怎么差我都不想管,只要她对你好对你们的小孩好,我就认她是我的媳妇啦!“我想我的公婆也是这样的心态,说是乡愿吗?我不懂,真的不懂,因为很明显的发生在我身上的状况就不是这样。我只知道因为我脸皮薄,不敢让公婆伺候,这就是他们认定我的形象。因为我会帮忙煮饭洗碗做家事,这就是我永远该负的责任。大嫂不想做,姿态高,长辈反而想讨好她,(或认为她做不来吧!)一圆表面大家和乐融融的景象。
人会有大小心,而这种情形是谁造成的?坦白说,我自己也要负责任。我老公也要负责任。老公不会体贴我,那么,公婆就会那样看待我。最近公婆家有间房子要重建,听说,我公公想把房子给大伯大嫂住。我再说一次,我不是圣贤,不可能不会比较。公公把现在住的房子给我们夫妻,我们跟大家庭住不下自己辛苦贷款好不容易买了自己的小窝,给大伯的房子则是内湖捷运旁的房子,两夫妻享受清幽的两人世界。而现在,另一间在车站旁的房子,公公还是想给大伯。你问我我老公和大伯谁比较孝顺?为什么会这样?我只能回答,我老公和大伯都蛮孝,但是我老公最顺。
如果你是一个刚嫁入门的媳妇,我希望你能从我的文章中获得一些体会。这世上也有很好的婆媳相处,我不否认,但请注意,我和我的公婆表面相处也没有大问题,问题都存在内心对彼此的不满中。我不知道我的不满会不会与日俱增中?
请以抱怨文来看待这篇文章吧!感谢大家的阅读。
南昌三代试管包成功
你说的一切, 我在婚前就看得很清楚,
所以选择作你大嫂的角色,
当然结果也跟你说的一样
虽然我也同情另一个媳妇(她就是你的角色, 我大嫂),
但这么多年, 她选择这样做媳妇,
角色也被定位, 如果他自己不改变,
没人能帮她, 因为, 她一开始就选择那样的角色,
那样的形象, 那样的生活
ps 但我们两家不同的地方在于, 我们有拿钱回去, 她们没有
版妈
我曾经也有类似妳的现象与想法呢
曾经我也陷在同样的死胡同中
没错
就像妳说的
会变成这样
我们自己跟老公都要负一部份责任
现在我的想法是
欢喜做 甘愿受
我能做的 我尽力 但绝不勉强自己
因为我想让自己快乐些
只要对得起自己良心就好了
把心中的苦闷说出来
有没有觉得好多了呢?
尽量调适自己的心情吧
不要太在意世间的眼光
勉强自己做所谓的好媳妇
自我的大嫂看起来过得很不错
可是想想
她也很努力
努力不去在意任何人的闲言闲语
要下这种决心也是不容易的
至于公婆要怎么分配财产
只能很残酷的说
即使不公平
那也是他们的自由
其实版妈生活看起来也蛮稳定的
已经很不错了
如果能改变思考的角度
应该就会更幸福了
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如果为了做一个大家心目中的好媳妇,不管自己与孩子的生活,每次都把钱拿去付出这样成为了好媳妇,却不是一个好妈妈 我觉得要先顾好自己家的状况,小孩和老公先顾好,有其他能力再去顾及其他家人 否则付出久了,人家也会觉得理所当然,这样不是在帮助他们,只是让他们更懒惰罢了反而阻碍的他们的成长 这样不是孝顺,反而是愚孝了 大家在付出的同时,想想这样有没有阻碍对方的成长,如果没有,就可以 如果有,真的要想想是不是要向对方说清楚喔! 有些事情,不说清楚,对方也不会懂吧
欢喜做 甘愿受
我能做的 我尽力 但绝不勉强自己
因为我想让自己快乐些
只要对得起自己良心就好了
====================+1
尽力过就好
其实人心是无底洞,我也是人家的媳妇,只是刚开始就有人跟我说,你要缴钱给两老,你要,作好看一点等,我只说了一句,不管我怎么做,永远无法满足所有人的嘴,所以我选择做原来的我。
小孩我也不给婆带,因为她很会做表面,我上班就上班,跟朋友出去就出去,别想说媳妇会变女儿,毕竟有那样雅量的公婆不多。
我婆还希望我们照顾小叔的小孩勒!一开始我就反对,我们家都是晚上八九点吃饭,所以我都自己先吃饱才回家,因为我已经饿怕了,尤其对一个孕妇来说,那根本是依个恶梦
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版妈辛苦了!!
尽力做到自己觉得该做的
自己觉得没必要做的
就笑笑地装傻 不必勉强自己做
剩下的就让老天来处理吧!!
一个人 一款命
公婆对他们自己的财物
有绝对处分的权利
妳对自己的财物也是
要孝养他们多少 你可以再审慎评估一下
欢喜做 甘愿受
很有道理
我还在调整自己的心态
希望能早日达到这样的境界
当小孩不给公公婆婆带的时候
也就是你不必天天面对他的时候了吧
很多事情要将心比心
如果对方感受不到
就将这份心 收起来吧
祝福你喔
我也是第一各媳妇或许是因为这样婆婆对我要求较高但我后来也无法在跟她好好相处而中间细节很多我不再赘述后来看到小叔最近带女朋友回来家里看婆婆跟她说话的态度很和善看的我心里很不是滋味就像版妈说的人非圣贤一定都有比较的心态而且婆婆本来就比较疼小叔反正婆婆比较喜欢他们以后他们真结婚的话那我们甘愿搬出去住这样感情或许比较好些!
版妈 加油
我以前跟你一样 可是 后来发现这样的相处模式 会让我越来越难过
所以我现在正在努力转换方式
希望你也能转换成你所希望的相处模式
加油
我也觉得做的多人家不见得感谢你
但是有一天你做少了那些已经被认为理所当然的
就会被拿来小题大作所以版妈也该学学大嫂多爱自己一点
我的情况也跟你大嫂差不多所以还算过的蛮快乐的
但并不是我故意不做而是我知道人都是得寸进尺的
说穿了媳妇毕竟是人家的女儿,婆家有事要分担要做时,媳妇是自家人,有好处时,媳妇就成了外人,我一开始就认清这个事实,对公婆不抱任何期望,也不刻意付出,我不想在自己真心对待公婆之后,还被嫌做的不够多不够好,我知道我不是公婆生的,要视如己出毕竟不可能,我只是顾好小家庭,婆家的事都让老公自己处理,公婆要怎么偏心儘管去,我只想过自由的生活
我是老公独子,但有小姑,因某些因素住家里,
我很他羡慕在家可以不用做什么事,现在怀孕了更
不用说了
做人媳妇也几年了,我只有一个想法,只要对得
起自己良心就好了,能做我就做不该我做的我也做
假如我的婆婆还对我不满意,我就会看很开,
请老公另娶别的女人
妳的心情我能了解,
我也曾在宝宝H发表自己的遭遇
也是和婆婆之间的恩怨情仇
但我觉的比妳的遭遇还惨
一直到现在我仍不能原谅她
有兴趣可以到我的笔记本
看看我的故事
是在讨论区之后整理放进去的
妳会发现妳好多啰
媳妇永远不可能被当成女儿,现在的我怀第二胎,那天我婆婆还问我老公说,这次坐月子要拿多少钱给她,如果拿多一点就给你老婆吃好一点,拿少一点钱就给你老婆吃不好一点,我在二楼听到都有点ooxx了,如果今天是你女儿要坐月子,我就不相信妳会这样说,所以版妈不要想太多了,一家人过的好,老公对妳好就好了
欢喜做 甘愿受
我能做的 我尽力 但绝不勉强自己
因为我想让自己快乐些
只要对得起自己良心就好了
====================+1
尽力过就好 ++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
人最讨厌受到不公平的待遇
我是你的话我也不爽
真的有人是你愈摆架子他愈希罕
不如你也学你大扫
所谓少见是宝
多见是草
找别人带你小孩
不要靠你公婆
自立自强吧
你的尊严不需像他们乞讨
加油
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妳这篇写的非常好
有点醒的作用
谢谢
妳说的真的没错
当妳做多了 不做了 就什么都怪你
当妳甚么都没做 偶而做做 就称讚你
这是人的弱点 真的
妳真的看得很透彻
我老公对我最常说的一句话
做的越多怨的越多
人阿 只要对的起自己就好
想法会影响命运。
我曾经一直想着家人怎样,我就越觉得自己没用,不被了解,不被在乎。
深怕比较的压力,一有这种压力就不想面对任何人(除了老公)。
我越粘老公,越觉得老公冷漠,看他开心跟朋友玩,我简直心理不平衡,苦到最高点。
花了很大力气才把想法挪在自己身上,不要再去想别人,甚至不要一直想老公自己要先冷静一下。
不然我怕我想法再苦下去,我们就会冲动的吵到离婚,小孩也没有完整的家庭。
到那时候想再珍惜都没办法了
要先防範自己的负面想法。
对自己人生,绝对影响很大的。
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看完版妈的文章真的为自已嫁了一个独子而感到幸运
我也是嫁独子但是我觉得你只要把家事都拦起来做
她就觉得你是应该要做的像我做也要被你嫌不做也要
被你嫌!我就会选择放乎烂拢麦做!
我中午要上班,晚上8点下班有时候都加到晚上12点
要我煮都很晚了!我觉得要体谅吧!
女儿嫁去别人家也是(媳妇),相对的别人家的女儿嫁去你们家
也是(媳妇),真搞不懂!女人何苦为难女人呢?
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我想,所有的媳妇经过几年后都会有这样的体认
所以 做你想做的事 不为任何人
你就不会有所不平
每个人也都可以选择跟你大嫂一样的态度
我相信保持距离以策安全这句话
我也相信,三个和尚没水喝这句话,所以,想要养儿防老真的是他们一厢情愿的想法
深有同感
版妈的话, 感同身受
要让心理更平衡的话还有方法,
就是儘量做到不听不看不想,
多一事不如少一事
心理会清静许多
自从搬出去之后, 真的有好多了, 也比较没机会听到或看到
不想看到的事情, 这是好事呢
(原作者于 2008-12-08 10:56:13 重新编辑过)
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自从搬出去之后, 真的有好多了, 也比较没机会听到或看到
不想看到的事情, 这是好事呢
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搬出去的时候有没有杂音呢????
就是众亲友"围攻"之类的
你是怎么解决的呢?????
讲的好呀!
感同身受,切肤之痛!
现在,我只做我想做的,
其它都不想管啰!
感想就是,
碰到好公婆好家庭要珍惜感恩
碰到烂公婆烂家庭就要摆烂自私点
不然哪天被整死也没人会同情
我身边很多长辈 就是这样
老人家就是这样 越跟他保持距离 他反而越客气
所以婆家态度不友善时 我会找藉口 12周不回去
而且会跟老公或小姑反应
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跟公婆同住了几年,所以我永远是家里的媳妇
别的媳妇从来不住一起,所以偶尔回来就像客人
认同你这句话!!!
心有同感
举例来说,当你乖乖地抢着付钱要做足面子给公婆看时,这无疑的表示你的经济能力不错,那么他们对其他的媳妇希望可以少一点,反正你负担得起。
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我很深刻感受到版妈的感觉
我根本对他们来说是摇钱树一枚
我没跟他们住但对他们的要求几乎有求必应
不给也没什么好脸色就是了=="
TO: COCO
房子是靠我们自己早买好了, 当初也是一直不忍搬出去,
但嫌隙愈来愈多, 老公也认为搬出去会比较好, 要不然我
一定会变成精神病患, 住家里人家也不会认为妳比较孝顺啦
还是认为那是你该做的, 住外面的反而是客人!
要搬当然就要下定决心, 不用去管别人的闲言闲语, 做自己就对了,
而且我也没有和婆家撕破脸, 只是保持距离罢了,一路走来,
我还是认为搬出来这件事我是做对了
板妈,看完你的心事,我真的能完全体会你的心情!虽然你我遭遇的事情不尽相同,但就是个该开始想尽心尽力照顾好或扮演好媳妇角色的我们,在若干年后,很心灰意冷地看清婆家每个人的脸色。最后终于发现,再怎么样,留着不同血液的媳妇,终究都是外人!
以我最近的例子,我婆前阵子跟公公吵架,又开始摆臭脸、不煮饭,甚至连我儿子/他孙子的周岁酒,都只来十分钟。究其因居然是说我嫌他买给孙子的衣服不好看?!天地良心啊,根本究没有这种事况且我一点也不觉得气氛不对,总之是他跟公公吵架,没有台阶下,于是把我当箭靶…诸如此类的事层出不穷。现在的我,连看都不想看到他们。到头来还是会落到“不孝媳“的地步。我也不想管了。
板妈,我们一起加油吧。
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TO 猪鬃
经过了这么多年和发生的点滴,我学会相信自己的直觉,自己觉得不舒服不自在的,就不会勉强自己去做--
毕竟,照了别人的方式走,自己会不舒服,照了自己的方式走,别人会不开心,但是自己还是最重要的,所以还是要听听自己的声音
就像你还是决定不管怎样都要搬出来,最后发现自己的坚持还是对的
反正别人不高兴那是他们的事,自己快乐比较重要
听说,忧郁症就是长期累积不满的情绪,压抑自己,情绪找不到出口,渐渐的就被忧郁症找上门了,所以大家都要好好爱自己
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要搬当然就要下定决心, 不用去管别人的闲言闲语, 做自己就对了,
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所以说 搬出来后关係就比较好啰
妳的文笔太好了
真是一针见血
我看到你说:"后来你搬出去", 所以搬出来啰?
如果是这样, 那恭喜你, 那就有呼吸的空间了
回去探望他们做哪些事, 就"尽本分"/"做自己愿意做的吧"
中国人,"娶媳妇"=照顾老公/夫家的人, (我做的不好)
我们都是被交换的儿女, 感触好深好深
他们其他人看到甚么? 愿意为自己的父母做甚么?
人生自己去体会吧
只能说,中国人的婚姻缠绕着太多的情愫, 好难