版妈和小姑好吗?可以谈吗?

如果可以谈是最好的,如果不行,

那就麻烦了,毕竟要住在一起

希望各位妈妈们能踊跃发言

给我一些意见

我现在

只要看到弟弟

就想直接把2个女儿带开

只要一看到弟弟

就会一肚子火无处发

自己推一下

希望有妈妈能帮忙出一些意见

把自己的小孩跟那个小孩隔离

(我女儿就是这样2岁前都关在房间裏因为楼下都是那个小孩的天下后来两家通道封起来后,我才把孩子带到楼下玩)

跟婆婆呛明这个孩子的将来你若要一肩扛,那就扛你们不负责,不教,不骂他,随婆婆高兴怎么宠

不要怕婆婆生气忍到忍无可忍,就无需再忍(尤其关係到孩子的权益)不要管婆婆说你们疼不疼小孩的废话,她若再讲,你就回:连他妈妈都不爱他,为什么我这个舅妈要爱他

让婆婆自己一个人去搞定小孩的食衣住行及教养你们冷眼旁观,不要打骂小孩,遇到争执就把小孩带开,想办法"隔离"

我遇到的那个小孩状况非常糟!

当初我隔离的理所当然跟那个小孩玩是要冒着"生命危险"

重点是你自己要"悍"

我现在给婆家的印象及观念是:关于我自己,我可以不计较事关我小孩,那就是拿命来拼为什么我的心肝宝贝要给一个"垃圾"欺负?一个跟他有血缘的爸爸,姑姑,伯伯,及自己打的很兇的阿嬷都不爱的小孩,有什么资格要我这没血缘的伯母教育他,爱他?

我只偶尔帮忙买些玩具,零食,衣服给小孩尽量做到不伤害小孩的心灵成长因为这个孩子长大后,我自己预估应该会走偏差,我希望在他的回忆裏,我这伯母该给他的物质--给了,而且给的比你爸爸多

我甚至不曾教自己小孩用跟其他人一样瞧不起,鄙视的态度对待你我的孩子看到你,还是甜甜的笑叫你一声"哥哥"我对你好,但没办法好到变成你母亲,我只是可怜你!

有一天,你长大了至少对我这伯母的印象是:我对你还不错!可能是唯一没伤害你自尊,心灵的人

至于婆婆的想愿,你就当她在做梦

我婆婆在她后来应付不来孩子的坏,想叫我帮忙教不帮

小孩要唸幼稚园费用要凹我出不出

就是冷冷冷

让婆婆一个人去对那个孩子热热热

有两种做法看你觉得你可以接受哪一种

一，虽然你说婆婆很宠弟弟，他的妈妈都不理他，有没有可能换一个角度想，弟弟也会渴望妈妈的拥抱或是轻声细语呢?婆婆或许可以给他很多物质上的享受，但是精神上的陪伴，能给多少?

当你对他兇的时候，你看到的是他不好的动作或是规矩，该教的还是要教，若是平常你可以像对待自己女儿一样，看到他有一点点小小的优点时就抱他一下，给他一点称讚摸摸他的头，先赢得他的心，当他有不良的行为出现时，也才能接纳你的管教^Q^

二，教还是要教，那就要从表情上下手，语气可以温柔，但是表情要非常严肃与坚定(我瞪大眼睛是可以吓到小学生的)，还有劝戒的话可以作一点修正，不要跟孩子说不可以这样不可以那样，要教他正确或是安全的作法。你跟孩子说不可以，婆婆听起来你就是在拒绝这个孩子。换个方式说法，婆婆听起来心情也会比较好一点。譬如你说弟弟拉妹妹的手这件事，我会直接把两个小孩的手分开，然后跟弟弟说，你要找妹妹的话，要这样跟妹妹手牵手喔!(示範给他看)教他正确及安全的方式来跟你的女儿玩。你还想跟妹妹玩是不是?那你要轻轻的跟妹妹牵手他才不会痛痛喔!

两个小孩跌倒的话，先去安慰弟弟的心情，或许他看到妹妹跌倒他也很害怕，只好躲到婆婆怀里去，舅舅又这么兇，他根本听不进去你们的话。试着跟弟弟说，你跟妹妹一起跌倒，有没有吓到啊?有没有哪里痛痛?跟舅妈讲，舅妈帮你擦药，下次你跟妹妹一起走楼梯的时候要小心喔，要一个走前面一个走后面才不会一起跌倒，你想找妹妹玩是不是?可是舅妈要先带妹妹去看医生，看完医生在跟他一起玩喔!

这样子的表达方式，婆婆听了不会觉得你在怪罪孩子，你还有达到教导的目的。

当然，若是弟弟已经有危险的动作的时候，大人是绝对要马上介入的，坚定的把弟弟的手拿开，把两个小孩分开，嘴里不用骂，只要跟他讲怎样作才是安全的就好了。下次小孩就知道你是来真的，不会装死

骂不是教，小孩被骂他都还不知道自己为何被骂或是怎样做才是正确的，婆婆不会教，那只好靠你们自己来教，怎么教，就是跟他讲你们可以接受的方式啊，不然孩子怎么会知道要怎么作才是对的?

sue 妈妈

我就是不够"悍"

我的外表看起来就很好欺负小孩都不怕我

我对弟弟也一样这样教只是不会打他也很少骂他

因为我只要一讲他婆婆就责怪我

我现在也不太理他的事

我帮不了他什么有时买什么东西会给他一样和我家2姐妹一样的东西

我不懂为什么婆婆总是对错不分就先责怪我们

婆婆都说我们不疼他对他有偏见所以针对他

我真不懂该怎么做婆婆才会觉得是因为他做错事我们才会教他

我自己的女儿我对她们更兇更严我公婆都知道的

我总是不忍心他自己一个人玩所以让他进来房间跟我女儿玩

苦的又是我总觉得婆婆像是担心我们会欺负他三不五时来看看情况

那感觉真难受

翔辰妈

我知道弟弟的渴望所以我才会让他儘量和我女儿一样

弟弟曾说因为他想爸爸所以他喜欢来我们房间看姐妹们叫爸爸

我很心疼因为他没有爸爸纯粹是小姑的问题所以我也对他很捨不得小小年纪就要承受这种痛

我对他的态度其实是比对我女儿还要好一点

但是当我对他好声好气时他不太理会我我只能重覆一遍又一遍

我不敢抱他我会摸他头会说他很棒

教当然要教所以他做错事我会跟他说

但是我的表情再兇狠都没用兇不起来语气是比较严厉一点

劝戒的话我会改进最近很常这样说不可以什么的

我也曾这样跟弟弟说要牵手唷拉她的手会痛痛唷之类的话

可是没用他依然故我表情是一脸茫然就好像他完全听不懂我的话

每次都是这样的在他做一些不可以做的事时我都会先跟他说结果会如何他都是这种脸对我手则是加快速度去做

他们跌倒时我有先问弟弟先安慰他

可能是老公很兇但是真的很生气我们已经跟他说了好多次拉妹妹或档妹妹会跌下去会很痛他就是说不听

老公很生气婆婆知道弟弟的行为婆婆也很清楚也跟我们说她也讲了很多次就是不听

因为每次怎么说他都是这种态度也都不听理也理人态度就是这样

所以这一次我们才会那么生气

我也搞不清楚我到底该怎么对他对他好他不听我的话对他兇他会乖一点

婆婆则是都不兇而且越来越严重所以弟弟谁也不怕

唯一会怕的就是老公其他人只要说他他就会去跟婆婆告状

说谎打人瞪人踢人用指甲抓人捏人怎么讲都不听

唉好烦好苦脑

妈妈的建议我会想想我该怎么做会比较好

谢谢各位妈妈唷

翔辰妈妈说的很好

那个弟弟很明显的

是需要人教,而不是需要人让或是骂他

教他可能更难,阻力更大

如果,在都没有人搬离的情况之下

唯一的方法是,教他

只是教他恐怕,版妈要付出的精神或爱心要很大

但

如果,可以用个1-2年的时间

能够得救的就不只是妹妹

而是弟弟的一生了

其实那孩子也真是可怜

就别再用骂的了

现在家里45岁以上,个性又还算温和听话的小朋友的妈妈

应该不会赞同

骂小孩可以骂出成就和改变吧

对弟弟说我很爱你所以你受伤了我会心疼我也爱姐姐她受伤我也会心疼我都是爱你们的所以要注意之类教是一定要对他常说爱不要常说打

对婆婆直接呛!!如果你要他长大不懂事不孝顺来砍死你!!就儘量宠到无法无天吧!!我爱莫能助!!我只好为了保护自己的女儿让他们减少接触你觉得这样会比较好吗(可以的话请先生去说)

(原作者于 2009-06-10 02:24:41 重新编辑过)

做好自己的本份就好

好好教育自己的小孩

有心有机会也能顺便教育小姑的小孩

有时想怎么对待一个人，别想的太複杂

婆婆比较疼爱谁，那是婆婆个人的自主意识，如你所言

妈妈不理，又没父亲在身边，婆婆也许基于同情，也许重男轻女，也许如何如何总之她爱谁不能左右妳爱谁是吧!!

弟弟有他的命运跟环境，做舅妈的能教就教，妳也只是他环境中的一份子，教养的责任不在妳身上，保护好自己的小孩就好!

婆婆怨你们不疼弟弟，又如何，有时扮黑脸对孩子也不见得是坏事!

有时小孩妳想把他们隔开，她们偏要去找弟弟玩，教会她们如何保护自己才是首要!姐妹同心，其利断金!!!

谢谢各位妈妈的建议

幸好我有上来请教大家不然我可能已经用很偏激的方式对他了

或许是我太没耐心

每次好好跟他说他总是不听讲久了也火了乾脆直接不理他

有时真的会想不关我的事婆婆想怎么教就怎么教要怎么宠就去宠以后他会如何也不是我的问题

老公曾经跟婆婆说过这样教他长大后会变的如何???谁要负责???

婆婆说他没爸爸妈妈又不理很可怜

我知道所以我儘量对他和自己的小孩一样但是毕竟不是他的妈妈

老公也有跟小姑说过小孩要的不是物质生活不是买再多的玩具是要小姑多陪陪小孩她只是一直哭

我会试着改变自己的想法参考各位妈妈的意见

什么方式是对他和对我们最好的不要一直发脾气儘量培养自己多点耐心

谢谢大家唷

关键在婆婆的补偿心态及孩子妈妈的不关心

因为这两个大人,你有两条路可走

一,把孩子当自己孩子养你们夫妻俩替代孩子的原生父母,你先生当孩子的爸爸,你当孩子的"后母"

二,隔离冷淡以对,把孩子问题全丢给阿嬷,你们只负责买玩具,衣服,零食给孩子其他教养问题不闻不问

你不可能两条路都走游移在两边之间,你会两边都不讨好,自己气死验无伤(过来人的经验)

我的方法也是这几年摸索下来的心得,我当然也曾经想两边讨好,对孩子好一点,帮忙教养孩子

可是你会碰到问题

首先:我遇到的那个孩子是小叔的小孩父母离婚小叔就像版上很多离婚男人一样,把孩子丢给阿嬷养之后就不闻不问

所以这个孩子不只缺母爱也缺父爱

我尝试对孩子温柔,对孩子好的后遗症是:他希望我爱他比爱自己女儿更爱

==我做不到

我对这孩子好,只是出于可怜!我不爱他更何况我"忍耐"这孩子的怨及气是从他在妈妈肚子裏开始算我爱不下去!

再来后遗症:我必须保护自已的小孩

因为他卫生习惯差,生活习惯差,个性差,为了保护自已的小孩必须远离他,你要怎么一边爱他,一边又保护自已的小孩?

当你决定选第一条路时,你就要把自己当后母当你们夫妻俩多一个小孩,疼他,爱他,如同自已的亲生孩子(包含将来唸书学费,接送等问题都要承担起来)并为这孩子的"未来"负责,生病是你们的错,跟别家小孩打架,你们要去道歉!将来这孩子若变坏就是你们夫妻的责任

我从作月子开始就开始跟婆婆立下一个原则不准那个孩子进我房间

你婆婆不用帮我作月子,因为你进来孩子就跟着你进来

我的房间我视为我个人堡垒整个家2层楼100坪,加上户外数百坪的空地我都让给你,唯一我房间这6坪的空间是我的圣地

你这小孩不準进来(当然他还是会想办法进来,也进来好几次)

至于"悍"这问题

这是被环境逼的我不这么做,我不强势,我保护不了自己的女儿

我也曾在这问题懦弱过,下场是我走路不稳的女儿,被那个孩子踢,打,骂只因婆婆一句:把孩子放在楼下,陪小叔孩子玩因为当时4岁的他臭名远扬,附近邻居拒绝往来户,没人愿意让自家小孩跟他玩所以婆婆趁我晚上把孩子从保姆那抱回来,下达指令

那种心酸不捨的心情 ,现在想来都会怪自己为什么不早一点"悍"起来当个顺从媳妇有什么好?居然让自已女儿受到这种待遇,我是什么妈妈!

当时那段时间的后遗症就是:我女儿从此对男生有恐惧症不喜欢跟男生玩, 她怕男生伤害她!一直到现在快唸小学了,她还是只交女生朋友,男生一概不是"朋友"

希望我的这种心情,你不要重覆经历

(原作者于 2009-06-10 11:02:38 重新编辑过)