会耶会耶我儿子之前刚满三岁时也是这样我烦都快烦死啰可是我最后还是有买棍子回来教训还真的有用耶现在一看到我拿棍子可是乖乖的啰虽然不讚成打小孩可是有时还是要给小孩适当的教训

会带他去上些课

或安排才艺或家教

每个孩子个性不同

我儿子也怕我生气怕我拿棍子

但是女儿就不同了

不过让孩子学些东西过团康生活还不错就是了

是吗？我家哥哥二岁到三岁才会这样吔，后来三岁后就比较少了，

以我看妳的描述，个人觉得好像是被宠坏的孩子！

目前，最大坏毛气就是不爱吃饭和爱生气哭闹，

现在为了改变他，我想出了奖励办法

1好宝宝印章，只要收集到5天都好宝宝印章就带他去买小玩具！

2好表现存钱扑满，只要有一个好表现，妈妈就帮他投入一块钱，

当然表现不好就收回一块，等钱存够，就让他自己去选他想要买的物品！

也因为这二项，我常鼓励他不想做的事，

他为了他想要的，就会主动自己做手！

所以，不用为了气孩子，伤自己也伤了孩子，

要想办法治孩子，就要用头脑去想或看些育儿文章，让孩子激起他的荣誉感！

----------------------------------------------------------

反抗是孩子顺利成长的标誌

　　自发性顺利发展的孩子，在两岁前后便开始动不动就说：“不。”这意味着孩子即将进入第一反抗期了。

　　在孩子成长的过程中，存在三个比较明显的反抗期，它们是：两三岁时的第一反抗期、小学二三年级时的中间反抗期、青春期时的第二反抗期。

　　反抗是孩子正在顺利成长的标誌。所以，若被孩子反抗，做父母的应该感到高兴。

　　当孩子出现反抗言行时，做父母的就可放下心来了：我们的孩子也在顺利成长呢。可是令人遗憾的是，很多父母一遇到孩子反抗，马上就发起火来：“怎么能对父母这样。真是不听话的坏孩子。”

　　反抗，是与自我的成长同步出现的自然表现，对于意欲的发展来说也是不可欠缺的重要一环。所以，欧美等国非常重视说“NO(不)”。“我们家的孩子能够说NO了”———很多妈妈会为孩子的这一成长感到高兴。在反抗期裏不会反抗的孩子才是令人担心的孩子。

　　对于孩子的反抗，父母不要与之对抗，而要巧妙地应付过去。

　　到了第一反抗期，孩子想自己来做事情的愿望变得强烈起来，无论是吃饭还是穿衣都想要自己一个人来完成，常常拒绝妈妈的帮助，动不动就说：“不。”

　　这时，妈妈会觉得孩子变得非常难对付起来，甚至会想，这孩子真是变得任性了。其实，孩子的这种表现正体现了孩子想自己独立行事的意欲。因此，在这种时候不要训斥他，而是要好好地保护孩子的热情。

　　想向妈妈撒娇，或者是自己想做又做不好的时候，孩子会过来向妈妈求教。这时可以稍微帮他一下，然后说“下面的就自己试试看吧”，引导着他向困难挑战。成功了之后，再表扬他一下：“瞧，自己一个人会做了吧。”这样一来，孩子的热情会更加高涨起来。

　　第一反抗期，是孩子什么都想通过自己的手来做的时期，因此，无论是穿衣服，还是穿鞋子，都要花很长时间。所以，妈妈若是要带孩子外出的话，对此要有思想準备，最好提前二三十分钟就开始让孩子做準备。并且在打算帮他时，如果他说“不”，那就放手让他独自去做就是了。

　　抱着这种宽鬆的心态来对待孩子，孩子会自然地从第一反抗期中毕业的。

　　但是在这个时期裏，如果完全满足孩子的一切要求，那么孩子就会变成一个只顾自己的人。因此，父母必须区别清楚：孩子的要求究竟是建立在自发性基础上的自我主张，还是出自任性的欲望。

　　当孩子吵着想要自己吃饭、穿衣、大小便等等时，这是建立在自发性基础上的自我主张，只需放手让他做就行了；而对于“想要买玩具”、“还想要吃点心”这样的物质要求，就必须加以限制了。若是无止境地满足这种物质上的要求，那他就会变成一个任性的孩子。

宝宝在3～4岁时，对周围的环境充满了强烈的好奇心，他希望去探察一切。但由于自己还不能圆满应付问题，或父母怕出意外，因此经常限制他的活动，这会使独立个性正在形成，独立自由需求增加的宝宝大为恼火，常常表现出不服从，与父母违抗；常常因情绪激动而大发脾气，也常常与小朋友发生冲突。这些特徵表明宝宝正处在反抗期，父母无须为此烦恼，只要你巧妙而妥善的处理，宝宝会顺利度过这一必然阶段。

　　发脾气时

　　可以允许宝宝儘量地喊叫，来发洩气愤。若住在郊外，还可让他到屋外面去叫，让他把胸中的闷气吐出来，他很快就好了。

　　说些傻话，做些奇怪的举止，或者突然把电灯关掉又打开，以此来转移宝宝的脾气便发不起来了。

　　如果宝宝哭闹太久，你担心他会哭得发绀(一种脑部缺氧现象)，可以轻轻吹宝宝的脸颊，在他脸上拍一些冷水，或用冰毛巾擦脸。

　　带宝宝外出时，如果他突然发脾气吵闹，你就静静的把他带到车子裏或洗手间去，等吵闹平息后，再带回原处，

　　当宝宝因你未让他随自己的意愿行动而发脾气时，你可按他的方式给他一个机会，比如你给他一个协议，什么事你来做，什么事归他做，然后鼓励他把一件事从头到尾完成，即使成果不佳，也要讚扬他。由此宝宝会兴致大激，不再和你对着干了。

　　有些事你告诉宝宝做不成但他不信，结果真的是不行，宝宝对此会动肝火，比如没有大小概念的他，硬要把一个玩具塞进一个没有可能装进的小盒子裏，在他因装不进而发脾气时，你可试着往裏装，结果当然会与他一样，你马上对他说：“妈妈也放不进去嘛！”宝宝会因此而平息怒气，因为他在把自己和大人做比较。

　　胡闹过度时

　　孩子做出了你不喜欢的举动时，先要看他做的程度如何？如果只是无理取闹，或者不会伤害到身体四肢，就不要理他，等他自然平息。你若想控制自己对孩子吼叫，可以和他面对面的站着，就叫不出来了。

　　孩子太吵的时候，你压低声音和他说悄悄话，他就会停下来听。

　　规定一个最后期限，用计时器来计算，时间一到就不准再吵；或者宣布等你数到几的时候，就不能再闹，然后大声的从一开始数。在期限到了以后，你要说到做到，开始一些新的行为，如取消他喜欢做的事情，光是头威胁是没有用的。

　　对宝宝令人讨厌的表现乾脆不理他，也不做出任何反应，既不看他也不理他，装作正在干自已的事情，一副什么都没看见的样子，这样会收到很好的效果。

　　当宝宝在你拒绝了你的要求后纠缠不休时，你不要没完没了地说服他，你可坚持用一句简单的话重複回答他，直到他听话为止。

　　在宝宝改正他的行为后，你应立即注意他，并及时表扬。

　　闹得太不像话时，罚他面壁坐几分钟，或罚他站一会儿，就可让他静下来，停止吵闹。

　　安抚怒气

　　把宝宝紧紧抱在怀裏，一边摇晃一边哼些歌使他平静，然后打些比方来表示你有多么喜欢他，例如说：“我好喜欢你哦，我的喜欢有花那么大……有房子那么大……有天空那么大……”你要越说越大，还要孩子一起帮忙想出更大的东西。

　　对着宝宝的耳朵说悄悄话，通常可使他停止哭叫；若你能想出一些更好的话来，说不定孩子听了心情会变得很愉快。

　　告诉宝宝，他肚子裏面装有一个叫做“笑”的东西，如果让它跑出来就会转变成格格的笑。这招通常会使他忘了发怒，真的格格地笑出声来(这方法是先无视他的怒气，等他气消了以后，再和他谈谈刚才到底为什么发脾气)。

　　帮他发洩怒气

　　鼓励宝宝从事体能上的活动，来发洩愤怒。要他到跑步，捶打一大团玩具油土，或用棍子打一棵树。

　　要宝宝用很愤怒的声音，大声地从1数到5；或在玩具乐器上奏出一首很生气的歌；或是跳一生气的舞。

　　或是你和宝宝一起大声叫，让你的声音越来越低，越来越小，终于没有声音。

　　让愤怒中的宝宝画张图，来表示他的感受，这是具有创作性的发洩感情方法。

　　和宝宝讨论他为何生气的原因，若只是因为不能称心如意而生气，就要劝他要忍耐，要宽宏大量，肯为别人着想。

　　在公平的原则下，表示出你很同情他的处境：“我晓得你为什么生小华的气。”设法让宝宝说出使他生气的事情，并建议他牟一遇到这种情形该怎么办。

　　鼓励宝宝用语言来表达他的愤怒，譬如教他说一些你认为可以接受的表示愤怒的字眼。

　　平息争吵局面

　　限制打架宝宝最想做的活动，如为看电视兰目而争执，那么就告诉他们，不结束这种局面，这一天就不允许他们看电视。

　　让争吵的宝宝们做深呼吸，并让每个宝宝心平气和地说明争吵理由，然后请他们提出解决方法，他们会很乐于接受这个建议。

　　孩子们吵个不休时，就找个事情给他们做。

　　看到大孩子想去欺负小孩子时，设法把他贫开，你可以说：“快来，帮我一个忙。”

　　让两个生气的宝宝干一件共同的事，如给每人一块干抹布，要他们擦玻璃，一个人擦裏面，一个人擦外面，还没等玻璃擦乾净，他们又会笑颜逐开了。

　　罚两个打架的宝宝相互拥抱对方。这样他们再想打架时就会多考虑一下，因为没有人喜欢去抱住正在跟他呕气的人。

　　宝宝打架时，你可以走出屋子，或到浴室去避开一下，跟处理发脾气的宝宝一样。没有观众往往就没有劲再打下去。

　　要宝宝自己说说有什么解决纷争的办法，即使他们的办法行不通，也可以缓和一下局面，让他们去考虑下一步的行动。

　　要两个吵架的宝宝，面对面地坐在房间相对的两个角落裏，没有得到对方的允许，就得一直坐下去，谁都不准离开。让他们互相商量，通常能使他们讲和。

　　或要每个宝宝说出一项他认为对方具有的长处，互相称讚一番便能结束争吵。

　　把引起争执的东西拿走或把宝宝分开，也能强迫他们和解。

从心理成长的角度来说，人生有两个关键时期：一是3—4岁的第一反抗期，二是12—15岁的第二反抗期。而这两个重要时期的心理发育状态，往往又会影响到他们今后的性格和情感的健康形成和发展。因此，帮助孩子安然度过“反抗期”，就显得格外重要了。

　　在三岁之前，孩子在心理上处于与父母一体的状态；三岁以后，他们能区分自己与环境的不同，产生了独立行动的愿望。当他感到自己受到限制的时候，就会出现反抗倾向。心理学经验表明，在三四岁期间表现出反抗精神的孩子，更容易成为心理健康、独立坚强的人，而丝毫没有反抗表现的孩子，则往往在性格上趋于软弱和寡断。

　　日久天长，孩子就会从反抗的不同回馈中变得聪明、健康成长！另一方面，孩子的“第二反抗期”也极为重要。当孩子生长到十来岁时，由于他们对事物认识能力和世界观都正在初步形成，开始进入被理解、被尊重的“第二反抗期”；因而此时他们总会有一种“我已长大了”的感觉，时时处处都在表现独立、自强的个性。在这两个“反抗期”家长应注意以下三点：

　　其一、尊重孩子，让孩子有所选择。处于反抗期的孩子不喜欢别人吩咐他做某件事或被迫接受某种意见——哪怕这意见和行为是正确的。这时，你可以把自己所期盼孩子接受的做法与其他几种可能摆在一起让他选择。孩子在你规定的範围行使了自主权，既让他表现了他的独立性，又往往能心甘情愿地顺从你的建议，双方皆大欢喜。

　　其二、巧搭梯子，让孩子自然下台。孩子有时是为了逞能而耍强，这时，你要顾全他的面子，帮他“搭梯子”，让他体面下台。如果因故考试成绩一落千丈，你不能对他嘲笑讽刺，否则会适得其反，迫使孩子走上“反抗的不归路”。

　　其三、因势利导，不要破坏孩子情绪。孩子玩得高兴的时候，父母打断而要求他做他不愿意的事，这正是引起孩子对抗的导火线，甚至还会发展到父母对抗。近年报刊上不时披露的青少年弃家出走，不少说是孩子在感情上与父母疏远，对抗而採取的极端之举。

　　如此种种，巧施用，就可以帮助孩子健康、自信地度过人生的两段关键“黄金时代”。

(原作者于 2008-10-17 01:13:30 重新编辑过)

我家丫捷是3岁半开始就给我鲁了起来

每天都在考验我的耐心

也害我每天都在认罪祷告

(因为，我又伤了他幼小的心灵 )

结果，才刚认罪祷告完，

我又继续生闷气。

我一直在找针对他行为的"合理化"

来说服自己

为了他的行为，我每天和捷爸沟通教养的观念，

怎么实施，父母亲的立场、标準

我一直有个念头--想提早让他去上幼稚园好了

(原作者于 2008-10-17 01:07:33 重新编辑过)

TO:Meetsღ♂益♥乔♀ღ

谢谢楼上妈妈的分享

我也常常觉的我家丫捷被我们(长辈、父母)宠坏了

谢谢你分享的文章，我已经列印下来了

明天晚上，捷爸下班了，我会和他一起好好看，

一起找出方法，来治我家这只小"鲁"蛋

再一次谢谢你的文章，让我很受益哦

很感谢麻咪的建议,,我正在培养我的耐心呢,这几天我都好好和他说,,

希望会有用的

我觉得我家的还好耶

不过还是很爱哭东西被抢或是人家不给他玩的时候

基本上 他个性比较静,不算太好动

我说的话 他百分之80以上都会听,

因为如果不乖 会被我处罚(打屁股不理他)

当然 有时候 有些举动也是会让我抓狂

EX:逛完家乐福,我们準备上车回家,

结果 他觉得逛的还不爽就会一直哀哀叫着:"我要逛家乐福啦!"

->明明已经逛很久了,还是捨不得离开

EX:会一直要我重複唸一本故事书,放同一首歌

->我唸的很累很烦也听的很腻很腻,但他就是很开心,叫停也不理

我们对孩子 还算很有原则,

对他的要求,只要他做到了,我就会鼓励他

如果 他答应我的 没做到,那我就会依据我们的协议去处罚

有时候 他耍赖在哭,我也都是要自己忍一忍,

尽量不要让他用哭用闹来达到目的

3岁的孩子,其实他们都听的懂的!!!!

不哭之后 好好讲,其实也是可以通的

在我家 终极处罚是"打屁股"

不赞成体罚的,就换个方式吧(EX:罚站罚坐面壁)